Regarde ça, Walter. Et cette maison toute illuminée.
Ah oui, la maison. Génial.
Avec ces flocons qui tombent, un vrai décor d'hiver.
Mon coeur en est tout chaviré.
C'est ma période préférée. -Je n'y arrive pas.
À quoi? -À avoir l'esprit de Noël.
Pourquoi pas? -J'ai avalé une poignée de fausse neige.
Fausse neige? -Arrête de faire l'idiot. C'est du pipeau.
On crève de chaud. Arrêtez de secouer ça. Je vais vomir.
Ça me rend malade. Vous nous secouez quoi dessus? De l'amiante?
Comment te faire sentir l'esprit de Noël? -Je ne sais pas. On est payés pour ça?
Joyeux Noël. Ho ho ho. Joyeux Noël à tous et à chacun.
Mesdames et Messieurs, applaudissez bien fort pour accueillir...
Mr Jeff Dunham.
Merci. Joyeux Noël. J'ai la réponse: Comment ça va, Milwaukee?
Ravi d'être ici pour le Spécial Noël.
On est souvent venus ici. La 1ère fois, il y a 13 ans, j'ai pensé:
Si j'enregistre une émission spéciale, ce sera au Pabst de Milwaukee. Merci.
Noël est une période spéciale. Chez moi aussi.
J'ai trois filles et une femme. Les cadeaux c'est un casse-tête..
Une de mes filles a eu 16 ans juste avant Noël.
Et nous avons décidé de lui acheter une voiture.
D'occasion. Il faudrait être fou pour en donner une neuve à un ado de 16 ans...
En fait, c'est une auto tamponneuse qu'on leur offre.
Vous avez déjà vu un parent donnant des leçons de conduite à un ado?
Et je suis encore dans l'allée.
Il y a des choses, on sait qu'on doit les apprendre à nos enfants...
et d'autres, personne ne nous a dit qu'il fallait leur apprendre.
Par exemple, comment mettre de l'essence dans une voiture.
je n'ai pas eu de soeur, mais je sais qu'un garçon de 3 ans...
sait de façon innée comment mettre cette fichue essence.
Les filles, apparemment, pas trop.
D'accord, ma femme est plus douée pour l'éducation, elle connaît les filles.
Une soir, ma fille avait sa voiture depuis une semaine, ma femme me dit:
Sa voiture est presque vide. Je vais l'accompagner...
et elle va mettre de l'essence dans le réservoir pour la première fois.
Je n'ai pas voulu passer pour un idiot et j'ai fait semblant de comprendre.
Et j'ai dit: D'accord.
Puis elles sont revenues, après avoir rempli le réservoir.
Ma femme entre, me tend une caméra vidéo et dit: Il faut que tu vois ça.
Et moi: Quoi? Elle fait: Non, crois-moi, ça va t'inspirer pour ton show.
J'appuie sur play et vois ma fille à côté de sa voiture...
elle a ouvert le clapet du réservoir et elle fait ça:
Maman, il ne veut pas s'ouvrir.
La preuve que ma femme peut être très cruelle quand elle le veut...
c'est ce qu'elle a fait pour aider sa fille.
Rien.
Elle s'est contentée de filmer.
On entend ma femme: Tu sais bien, à droite ça serre, à gauche ça déserre.
Et la môme de 16 ans répond: Je sais...
La caméra se met à trembler.
Ma femme dit alors: dans le sens inverse des aiguilles.
Ma fille regarde sa montre...
et moi, le père, je regarde la vidéo en faisant: Non, non, non.
Elle mettait trop longtemps à comprendre que sa montre était numérique.
Je réponds à votre question: Oui, elle est blonde.
Heureusement, sinon c'est qu'elle était bête.
Elle a tourné à gauche, a ôté le bouchon...
et elle est tombée sur les attaches en plastique.
Je me suis dit: A quoi ça peut bien servir?
Les constructeurs automobiles se sont vus et ont pensé:
avec tous ces crétins qui ne savent pas quoi faire du bouchon, on va l'attacher.
Vous croyez qu'il y en a qui font:
Et le comble, c'est cette grille à l'intérieur de la porte.
Les gens normaux sont censés savoir: On y accroche le bouchon. Bien conçu.
Non, ces gens font:
Bon, elle se retourne et sort le tuyau de la pompe à essence.
Nous savons tous que dans la voiture, il y a un trou.
Et vous avez le tuyau.
Et il y a le pistolet qui recouvre le tuyau et a un ressort.
Il se place au-dessus du trou et retient les vapeurs d'essence.
Vous savez, on pourrait supposer...
qu'à un moment, au cours des six derniers mois, elle se serait dit:
Je vais conduire. Je devrais observer mes parents et prendre des notes...
sur la façon de mettre de l'essence.
Non, parce que depuis cinq ans, elle est derrière à faire:
Mes parents sont tellement débiles.
LOL.
Voilà une photo de mon pied.
Elle a essayé de tout fourrer, pistolet compris, dans le trou.
En insistant beaucoup. 'Il n'entre pas. Ce n'est pas le bon.'
Et la caméra tremble.
Et elle finit par comprendre: OK, ça tient comme ça.
Elle n'a pas démarré la pompe, ni utilisé sa carte, ni parlé au type.
Elle est restée plantée à attendre que l'essence magique coule.
Et voyant que rien ne se passait, elle s'est mise à faire:
Elle tend la main, serre le truc.
Et la caméra tremble.
Maman, il s'arrête tout le temps.
Seconde preuve que ma femme peut être très cruelle:
Elle s'est avancée sans rien dire. La caméra se rapproche.
On voit sa main dans le cadre. Son geste a pris une demi seconde.
C'est de la pure cruauté.
Elle tend le bras, serre le truc du petit doigt, le bloque et retire la main.
Ma fille dit: Maman, comme tu as fait?
Nous arrivons à ce qui devait être, selon moi, le clou de l'histoire:
l'utilisation de la carte de crédit.
Elle devait d'abord sortir la carte de son sac.
Le sac, le sac, le sac d'une femme. Ce n'est pas rien.
Un accessoire diabolique que les hommes fuient comme la peste.
Nous portons tout dans un morceau de cuir replié, grand comme ça.
Ma femme: Prends mes clefs dans mon sac. Et moi: Je refuse d'y toucher.
Il y a de drôles de bruits qui en sortent.
C'est diabolique. Je t'ai vue en sortir des outils agricoles.
Elle renverse son sac, le secoue, rien. Après, elle en sort une boule de bowling.
Puis, ma fille doit se servir de la carte de crédit...
Je me dis: ha ha ha. On va bien rigoler.
Au supermarché, j'ai toujours du mal à mettre ma carte selon l'illustration.
C'est à l'envers? Ce n'est pas en 3-D, je n'y comprends rien.
Vous pourriez m'aider? Merci.
Je sais que ma fille... Je me dis: une fille de 16 ans...
ne va jamais réussir à faire passer sa carte...
Qu'est-ce que je croyais?
Elle s'est entraînée chez les ninjas du shopping.
Ma femme en période de Noël: Je passe et je repasse, zip, zip, zip.
C'est incroyable.
Le temps qu'a mis ma fille à aller chercher la carte au fond de son sac...
à la passer et à mon fric à s'envoler à un dollar trente le litre...
J'ai dû regarder la vidéo image par image pour voir comment elle a fait.
L'histoire est finie, mais si cette môme de 16 ans s'avise de m'énerver...
je place cette vidéo sur YouTube.
Merci.
'Nous' sommes heureux d'être ici pour le Spécial Noël.
Du moins, la plupart d'entre nous. Il y en a un qui l'est beaucoup moins.
Nous allons applaudir mon vieil ami Walter.
Oh, mon Dieu. Où c'est qu'on a atterri?
Ils se sont donnés bien du mal pour décorer le gymnase.
Ce n'est pas un gymnase. Regarde... -Oh, oui. Regarde ça. Hé.
Sautez.
Alors, où on est? -Au Wisconsin.
Sérieusement, tu as perdu un pari? -Tu as fini?
C'est une grande ville, un grand État.
C'est quel théâtre? -Le Pabst.
Comme la bière? -C'est exact.
C'est génial. Si le show boit la tasse, on sera tous bourrés.
Ce lieu est historique. C'est un ancien théâtre de variétés.
Oh, et nous y voilà.
C'est super. Notre carrière monte en flèche.
Après, on ira au Minnesota pour l'ouverture d'un fast food.
Qu'est-ce que tu as? Tu devrais être content, comme moi.
Fermez-la.
Walter, tu as l'air en pleine forme. Bonnes fêtes.
Tu crois vraiment que ça va marcher?
Bonnes fêtes.
Je n'entre pas dans ces foutaises de Noël.
On va s'amuser.
Tu fais vraiment gay.
Fais comme si. -Quoi?
Fais semblant.
Ta femme fait aussi semblant?
Tu sais, avant ça me blessait. En fait, ça fait gagner beaucoup de temps.
On a fini. Où est la télécommande?
Tu crois qu'on peut se permettre? -OK, recommence.
Hé, Walter? -Oui, qu'est-ce qu'il y a, Jeff?
Désolé, je peux pas faire pire.
Tu as l'air en forme. Bonnes fêtes. -Quoi?
Bonnes fêtes. -Ça fait des années que je veux le dire:
Va te faire voir, on dit 'Joyeux Noël'.
Walter, certains ont une autre foi. -Et ils ont tort.
Et si quelqu'un dans la rue te souhaite 'Joyeux Kwanzaa'. Tu fais quoi?
Je commence par leur acheter une carte des couleurs.
Ensuite je jette le champagne et je sors le Champomy.
Ho ho, yo yo.
Je comprends. -Ça le fait.
Ça le fait? -Tu me captes?
Tu sais de quoi tu parles? -Sûr de chez sûr.
Où as-tu appris tout ça? -Mon décodeur s'est coincé sur BET.
J'ai appris plein de trucs nouveaux. Apparemment, je suis méga génial.
Cool, poteau.
J'ai envie de te marav la gueule.
Babtou.
Pas mal les bondas.
Il n'y a rien de mieux qu'une femme avec un beau bonda.
Elle me rappelle quelqu'un.
Retournez-vous.
Pas mal comme économiseur d'écran.
Vraiment impressionnant. -Il y aura sûrement des putes à l'hôtel.
Et une nana avec un beau bonda.
Range ce truc. -On a oublié les nouvelles blagues.
Je m'en fous. Range ce foutu machin. Tout de suite. Je ne veux pas le faire.
Range-le.
Pas la peine de dilater tes narines, trou du cul.
Je vais te bouffer le blaire.
Tu m'écoutes? On a oublié les nouvelles blagues.
Ah bon? -Oui.
Attends une seconde.
Putain. Il y en a une bonne, là.
C'est la nana au beau bonda. C'est toi. Elle était bonne.
Fais celle-là. -Non, pas celle-là.
Elle est bonne. -Je m'en fous. Je ne veux pas.
On est deux pour prendre les décisions et l'un de nous ne veut pas le faire.
S'il te plaît?
Quoi?
S'il te plaît? -Qu'est-ce qui t'arrive?
Pourquoi? -Un homme ne dit jamais 's'il te plaît'.
Toutes ces filles déteignent sur toi. On dirait une nana.
Tu veux bien le faire? -Oh, Bon Dieu.
Merci. -Si tu y tiens.
Tu as hurlé un mauvais prénom en faisant l'amour?
C'est pas ça. -Je m'en fous. Je fais celle-là.
Non. -Ta femme a dit que oui.
Il y a longtemps. -C'était très gênant, il a fait: Philip.
Ce n'est pas vrai. -Mais c'est tordant.
J'ai une question. Les afro-américains sont contents de fêter Kwanzaa, non?
Et pourquoi pas une fête des blancs? -Quoi?
Joyeux Caucasia.
Ce soir, le repas de Caucasia: pain de viande et croquettes.
On chantera les chants de Caucasia: Free Bird et Margaritaville.
Joyeux Caucasia. -L'enfant du poster, ce serait toi.
On peut parler un peu plus de Noël? -Si tu y tiens.
Qu'as-tu acheté à ta femme? -Un balai à franges.
Quoi? Tu enlèves le manche: Hé, une perruque.
Où tu lui achètes ses cadeaux? -Dans un magasin Tout à 1 euro.
Et qu'as-tu acheté à ton petit-fils? -Une éponge.
Ce n'est pas un jouet. -J'ai dit que c'était Bob l'éponge.
Et qu'est-ce qu'il a répondu? -Bob n'est pas bleu et ne gratte pas.
J'ai dit: Si, quand il a une infection. Continue à gratter.
Quels jouets tu préférais? -C'était rien en comparaison.
Que veux-tu dire? -Les jeux vidéo. On n'en avait pas.
Pour jouer au tennis, on balançait notre raquette.
On n'avait pas tous ces zinzins à la noix.
On jouait de la guitare avec des cordes, pas avec des boutons de couleur.
On n'avait pas ces jeux d'action. On sortait et on tuait les cons.
J'aime bien tirer sur les extraterrestres. -On tirait aussi sur les étrangers.
Quoi? -Et les gens des autres religions?
Je dois faire quoi? Leur demander ce qu'ils sont avant de leur causer.
Quoi? Vous êtes catholique et vous protestant? Joyeux Noël.
Vous êtes juif? Attendez. Khoyeux Khanouka.
Et vous? Athéiste? Bon ben, bonne journée.
Et vous êtes quoi?
C'était quoi? -Je n'ai rien pigé.
Reviens quand tu parleras notre foutue langue.
On l'applaudit bien fort Mesdames et Messieurs, Walter.
Récemment j'ai rencontré un terroriste.
Mais apparemment, ce n'est pas un terroriste très compétent.
J'ignore s'il a réussi le moindre projet...
mais je sais qu'il s'est fait exploser.
Je lui ai demandé de venir ici pour ce Spécial Noël.
Voici Achmed le Terroriste Mort.
Bonsoir. -Joyeux Noël...
infidèles.
Comment tu vas, Achmed? -Non. Pas mon nom.
Pourquoi pas? -Je suis incognito.
J'ai réussi à me fondre dans votre société.
Grâce à ce maître du déguisement.
Tu es déguisé? -Silence.
Je te tue.
Silence. Je vous tue aussi.
Ton déguisement, c'est ce bonnet de Noël?
Non. Ne dis pas Noël.
C'est un chapeau de fête.
Pourquoi je ne peux pas dire Noël? -Tu offenses les autres infidèles.
Tu as peur d'offenser des gens? -Oui.
Tu es un terroriste: tu tues des gens.
C'est différent.
Quoi? -C'est facile de tuer.
Rester politiquement correct, ça c'est coton.
Tu as vraiment tué quelqu'un? -Oui.
Où? -Dans un jeu vidéo.
Grand Theft Chameau.
C'est un super jeu. Les terroristes du monde entier l'adorent.
Mon fils l'adorait aussi. -Ton fils?
Il n'est plus ici. -Pourquoi?
Je suis un père horrible. -Pourquoi?
Il est venu à la journée Emmène Ton Môme au Boulot
Ce n'est pas drôle.
Ma femme est toujours furax.
Elle a demandé: Où est notre fils?
J'ai dit: Par ici, par là et là-haut.
De nos jours, les mômes explosent si vite.
Tu te fais passer pour un autre, Ahmed?
Je suis le Père Noël, nom d'un chien.
Je lui ressemble parfaitement. Je suis jovial.
Et je suis gras...
souillet.
Tu n'es pas gras. -Si, pour un mannequin.
Allez vous faire foutre, c'est drôle.
Qu'est-il arrivé à ton gros bidon?
Il est par ici, par là et là-haut.
Tu n'es pas comme le père Noël. -J'ai le même son.
Quoi? -J'imite bien son rire.
Ah bon? -Tu veux l'entendre? C'est parti.
Joyeux Noël. Je vous tue.
Joyeux Hanoukka...
Mon oeil.
dreidle, dreidle, dreidle il me faut plus de dynamite
Le Père Noël fait: ho, ho, ho. -C'est ce que je dis: ha, ha, ha.
Je n'ai pas de lèvres, crétin.
Comment je me racle la gorge?
Je n'ai pas d'oesophage.
C'est pas passé au travers?
Quand j'étais bourré je n'ai pas pu vomir, car je n'ai pas d'estomac.
Juste quelques haut-le-coeur.
Silence, je... Oh non, pas encore ces conneries.
Attends. Salaud. C'est quoi ce bordel?
Besoin de scotch d'emballage. C'est ça: du...
Je te tue.
Je te tue jusqu'à ce que tu meures.
C'est pire.
Pourquoi t'es mis ma main au cul?
Au moins, on aura peut-être une meilleure place de parking.
J'ai horreur de ce boulot.
Ce boulot? -Non, l'autre. Tu sais:
Je peux remettre ça? -Je ne vois rien de ce côté-là.
Et ces marques sur ton bras? -Ton foutu Chihuahua.
Que s'est-il passé?
On jouait à Twister.
Et j'ai eu: Main Gauche: Vert.
J'ai étiré mon bras trop loin et il s'est décroché.
Walter a rigolé...
Peanut lui a filé un coup de pied...
et le putain de chien s'est tiré avec.
Ce n'était pas drôle.
J'ai dû le poursuivre dans le jardin. C'était horrible.
Déjà marché dans une merde de chien avec un pied en os?
C'est un cauchemar en pâte Play-Doh.
Oh Achmed, je suis désolé de tout ce que tu as enduré.
Ma vie, ça craint.
Je peux te poser une question? -Si tu y tiens.
Tu as déjà réussi à faire exploser quelque chose?
Oui.
Et c'était quoi?
Une femme.
Tu as fait exploser une femme?
Elle était gonflable.
Tu vois, une vierge gonflable?
J'ai dû arrêter de la voir. -Pourquoi?
Elle a éclaté.
Elle a fini sur le lustre.
La dernière fois, c'était un lustre italien.
Où as-tu trouvé une vierge gonflable?
À droite des chèvres gonflables.
Comme si vous n'aviez pas essayé.
Franchement, on est à combien de l'Iowa?
Je suis désolé de ce que tu as enduré.
Merci beaucoup.
Parle à quelqu'un qui a souffert aussi.
Il n'y a personne comme moi.
Tu pourrais parler à Walter.
Il n'est pas là, au moins? -En coulisses.
Pourquoi as-tu peur de Walter? -C'est un sale type.
Désolé qu'il te fasse peur. Si je peux faire quelque chose...
Vraiment? -Oui, ce que tu veux.
Tu peux me prendre dans tes bras?
C'est pas une blague. Juste un peu.
C'est Aqua Velva?
Ça va maintenant? -Tu pourrais...
Un seul truc: dis-moi quelque chose de gentil.
OK, j'aime bien ton chapeau.
C'est vrai?
J'adore Noël.
Tu es musulman. -Mais non.
J'ai été fabriqué en Chine. Walter dit qu'ils vont me rappeler.
Je ne veux pas retourner en Chine. Je déteste la cuisine.
Elle ne fait que me traverser.
Et tu aimes Noël. -Oui, j'ai un grand sapin.
L'an dernier aussi. -Ah bon?
Je l'ai décoré à la perfection et après je l'ai fait exploser.
J'ai hâte d'être sur les genoux du Père Noël...
je lui dirai ce que je veux et je le ferai exploser.
Rudolf le Renne Sans Tête.
J'ai des cadeaux pour vous tous. -Ah oui?
Même pour Walter. -Très gentil.
Mais quand il l'ouvrira, recule un peu.
Vos gueules.
Qu'est-ce tu aimes d'autre à Noël? -J'adore les chants.
Ah bon? -Oui.
Lequel, par exemple? -Tous ceux qu'on aime tous.
Petit Bin Laden quand tu descendras du ciel
Oh sainte merde
Je me suis explosé le pied
Et il y a l'adorable Silence de la nuit.
Mais mon préféré, c'est Jingle Bombes.
On a droit à un morceau de Jingle Bombes?
Oui, mais je veux un accompagnement à la hauteur.
Je crois qu'on l'a. -Oui, on l'a.
Vous l'avez déjà vu sur You Tube dans mes millions de clips vidéo.
Vous l'aimez beaucoup. Voici... -Brian Haner.
Connu sous le nom de Guitar Guy.
Salut Brian. -Content de te voir..
Hé, Guitar Guy.
Merci d'être venu et de t'être habillé comme un clodo.
Tu fais sûrement des économies pour te payer ta drogue.
Oh, il prend de la drogue et il m'en donne.
Pourquoi j'ai perdu autant de kilos?
Guitar Guy, content de te voir.
Et tu es un maître de la guitare, hein?
Bien sûr. Tu connais le jeu: Guitar Hero?
Je me suis entraîné et en jouant de la guitare...
je pourrais te mettre une dérouillée.
Une dérouillée, oui je le peux.
J'ai dit Guitar Hero? Je voulais dire Halo.
Je crois que Brian est meilleur que toi. -Je le sais.
Je n'ai plus rien.
Ma vie est une galère.
J'ai tellement de problèmes.
On les connaît. -Ce n'est pas tout.
Tu veux les entendre?
La semaine dernière...
J'ai cru que j'avais une scoliose.
Jeff dit des conneries pour faire rigoler Guitar Guy.
Tu trouves ça drôle?
Tu as dit que j'étais tordu. J'ai cru que c'était mon humour.
Attends d'avoir une scoliose, tu seras obligé de jouer derrière ta tête.
Ne me regarde pas.
C'est ce qu'elle a dit.
Tu savais qu'il avait une scoliose? -Non.
Il faudrait peut-être en parler avec lui.
Achmed, comment tu as soigné ta scoliose?
Je suis allé chez le docteur...
Et alors? -Le crétin a dit: On va faire une radio.
J'ai répondu: Et bouffon, pourquoi pas un Polaroïd?
C'est pareil dans mon... Merde, pas encore.
J'ai dû avoir la polio aussi.
Tous ceux qui souffrent de poliose devraient...
Attends...
Attends un peu.
C'est quoi cette putain de poliose?
Au secours, je suis tordu et je ne peux pas me lever.
J'oubliais où on était.
Enfoiré de Milwaukee.
Écoute, Guitar Guy, je veux chanter, mais je manque d'inspiration.
Tu sais ce que tu dois faire? Joue-moi un truc.
Inspire mon âme avec ta musique. Joue un morceau qui va me plaire.
Sale raciste.
J'ai horreur de la musique irlandaise.
J'ai l'air d'un lutin?
Ohé.
Je cherche des porte-bonheur.
Dur de croire aux porte-bonheur quand on a la poliose.
Et impossible de manger des Lucky Charms.
Ils ne font que me traverser.
Les petits x en avoine me font mal en sortant.
Aïe, une lune pleine de bleus.
Je peux péter dans un arc-en-ciel de couleurs.
Et si tu chantais ta chanson? -Je m'en fiche.
OK, je vais le chanter.
Il me faut une note pour commencer. Tu me donnes une note, Guitar Guy?
Tu en étais loin.
Je me demande pourquoi.
Regarde mes grandes oreilles.
Tu nous refais la note? -D'accord. Je ne l'ai pas entendue.
fonçant dans le sable une bombe attachée dans le dos
j'ai un projet affreux pour Noël en Irak
je passe le poste de contrôle A mais pas le poste de contrôle B
car les militaires américains m'ont tiré dans le cul
Silence.
Je n'ai pas fini.
C'est une chanson triste.
oh, jingle bombes, jingle bombes elles ont explosé, vous voyez
où sont toutes les vierges que Bin Laden m'a promises
jingle bombes, jingle bombes vos soldats m'ont abattu
la seule chose qui me soit restée c'est ce torchon sur ma tête
avant j'étais un homme
mais à chaque fois que je tousse
grâce à Oncle Sam mes couilles se décrochent.
Arrêtez de regarder, sale pervers.
Tu peux regarder, la nana au beau bonda.
Et j'ai une saucisse irlandaise.
Elle est magiquement délicieuse.
OK, c'est drôle, je te l'accorde. Elle était bonne.
les bombes c'est fini pour moi je dois trouver du boulot
ce serait peut-être plus sûr de travailler dans un magasin de nuit
jingle bombes, jingle bombes je me suis fait baiser
ne vous moquez pas de moi parce que je suis mort ou je vous tue
Merci.
Merci beaucoup.
Le premier Spécial Noël sur O6, j'ai fait avec un type que vous aimez bien.
J'ignorais qu'il avait autant de fans.
Qui est-il? Le sous-prolo de base. Voici Bubba J.
Comment ça va, Bubba J? -Ça va plutôt bien.
Tu as fait quoi aujourd'hui? -Comme d'hab.
J'ai regardé des courses auto en buvant de la bière.
Tu as écrit une lettre au Père Noël. -Oui, sur l'ordi.
Tu l'as envoyée? -Non.
Pourquoi? -Mon ordi ne passe pas dans la boîte.
Walter a raison. Tu es débile.
Bubba J, il se trouve que j'ai imprimé ta lettre.
Et j'ai constaté que l'encre était bizarre.
Je n'avais presque plus d'encre alors j'ai ajouté de la bière.
Tu as ajouté de la bière à l'encre? -Et si tu sens ce truc en le lisant...
tu es soûl par contact.
C'est Guitar Guy qui me l'a dit.
Beer Nog. -Quelle est la recette du Beer Nog?
Tu prends un grand bol de Egg Nog...
et tu le jettes dans l'évier.
Après tu bois une bière.
J'aimerais savoir ce que tu as écrit. Tu la lis?
Oui, d'accord.
Bubba J... -Attends, j'ai pas fini.
J'ai pas fini. Ne me crie pas dessus.
Tu me fais peur quand tu cries.
Tu me rappelles un juge dans Nouvelle Star.
Simon. -Paula.
Je voulais dire: tu peux la lire à voix haute?
Ah bon, tu ne l'avais pas dit. Bon d'accord.
Cher Père Noël, Salut, c'est moi, Bubba J.
C'est moi.
Tu sais? C'est moi qui ai allumé le feu quand tu descendais dans la cheminée?
Désolé pour ton costume et ton cul.
Mets une combinaison auto.
Ça ne brûle pas.
Il lui faut des slibards ignifugés.
Tu as mis le feu au Père Noël? -Non, c'est la cheminée.
Que s'est-il passé? -Whouch.
Il s'est enflammé comme Marilyn Manson à un renouveau baptiste.
Bubba J, c'est atroce. -Je suis toujours en thérapie.
C'était dur de l'entendre passer de ho ho ho à oh putain.
Et tu n'as pas jeté un liquide?
Je ne voulais pas gâcher la bière.
Et de l'eau? -On ne boit pas cette saleté.
Comment tu l'as éteint?
Je lui ai pissé dessus.
J'ai ajouté un truc à la liste. -Quelle liste?
Lâche la marchandise que je puisse te pisser dessus.
Que s'est-il passé d'autre?
Mon débile de frère chantait:
Le jour de Noël le Père Noël était en flammes.
Et Bubba lui pissait sur la tête.
Le lendemain, le Père Noël m'a dit...
Il a le visage tout enveloppé de gaze.
Bubba J, c'est affreux. -Ça avait l'air, au début.
Le lendemain, on en rigole.
On s'est amusé à se pisser dessus.
Et dehors, que se passait-il?
Dehors? Mon cousin Elroy a vu le cerf du Père Noël.
On n'a pas tous les jours un douze-cors sur le toit.
On a bien mangé pendant un mois.
Tu as écrit autre chose? -Voyons.
À la place de gâteau, on te laisse cette année du cerf séché.
Devine d'où ça vient. Ha ha.
Fin. Signé, Bubba J.
PS: au fait, on a déménagé.
Pas très loin, le frein à main a lâché.
Maintenant on habite au 6738.2.
Après ça, tu vas demander quelque chose au Père Noël?
Une bière.
Quelque chose de plus important? -Un camion de bière.
Depuis quand tu bois? -Depuis six heures de l'aprèm.
Hier.
Il y a une semaine.
En fait toute ta vie. -Ouais.
Ma maman était bourrée quand je tétais.
C'est affreux. -Non, c'était des barils naturels.
On est en tournée. Tu t'amuses bien.
Je me suis bien amusé en me baladant en bus.
J'ai de nouveaux amis. -Comme Guitar Guy.
C'est devenu un pote. Il est rigolo.
Tu as répété avec lui?
Ouais. Salut, Guitar Guy.
Il est mignon.
Allez-y, chantez. -OK, on y va.
Tu vas aimer. Vas-y, Guitar Guy.
C'est Noël.
Oh, dis donc tu vois?
Yankee Doodle.
Oiseau libre...
Qu'y a-t-il? -Je n'ai pas appris les paroles.
Je les ai écrites sur du papier.
OK. -Au dos de ta lettre.
C'est bien.
Quoi?
D'accord, je les ai.
j'ai mis mon chien et un pack de six dans mon camion
ma femme voyage à l'arrière parce qu'elle ne veut pas la fermer
il y a un renne dans les phares et bien que ce soit un péché
j'appuie à fond et je l'écrase
on mangera une victime de la route pour Noël
de la chair de gibier attendrie
on mangera une victime de la route pour Noël
car ils se figent quand ils ont les phares dans les yeux
elle l'a chargé à l'arrière du camion
Je roulais vers chez nous quand il s'est réveillé
je ne croyais pas ce que je voyais dans le rétroviseur
ma femme se battait contre un Renne Burger.
on mangera une victime de la route pour Noël
elle faisait 25 kilos de plus
on mangera une victime de la route pour Noël
elle n'a pas mis longtemps à le coincer
quand on est arrivés chez nous elle l'avait domestiqué
cette nuit-là il a dormi de mon côté du lit
j'ai dû passer la nuit dans mon camion
mais j'avais de la bière donc j'en avais rien à...fouler
C'était du juste. -Oui, j'ai failli dire foutre.
quelques jours plus tard je lui ai proposé un deal
s'il travaillait pour moi il ne serait pas au menu du jour
j'ai couvert ses bois de papier alu et puis...
je lui ai branché le câble de la télé dans le derrière
on mangera une victime de la route pour Noël
tous les dimanches il est là-haut sur mon toit
on mangera une victime de la route pour Noël
j'ai la chaîne des courses auto et celle du foot
on mangera une victime de la route pour Noël
ce crétin de renne a changé ma vie
on mangera une victime de la route pour Noël
la prochaine fois j'écraserai ma femme
C'était Brian et Bubba J.
Il vient dans mes shows depuis des années.
Vous le connaissez sans doute.
On applaudit mon copain Peanut.
Comment tu vas, Peanut? -Bien, et toi?
Bien. -Super, super, super.
Noël
J'adore Noël à Milwaukee, dans le Wisconsin
Peanut, pourquoi tu chantes? -La star chante toujours dans son show.
Ben voyons.
Es-tu vraiment la star du show?
Ça me rappelle une chanson.
oh Jeff-FFF
oh Jeff-F-F oh Jeff-F-F
sans moi tu serais un raté-T-T.
oh Jeff-F-F oh Jeff-F-F
tu es ma... meuf.
Milwaukee, Milwaukee, j'adore Milwaukee et la nana au beau bonda.
Fais gaffe à moi. Si tu goûtes au mauve, ce sera accro.
Milwaukee, Milwaukee, oui j'adore Milwaukee
Peanut, qu'est-ce qui t'arrive? -Dark Dog et Red Bull.
Tu vas te calmer? -Je ne peux pas pas pas.
Arrête, respire profondément.
Moins vite.
Ça va? -Je crois.
Regarde-moi.
Tu es si mignon.
On va présenter un autre membre de la famille.
Attends: famille?
On est une famille? Ça alors.
Dis-moi que je suis adopté.
Et de préférence par Angelina Jolie.
Et que je tête encore.
Désolé, Brad Pitt, je suis son enfant et j'ai soif.
Mon grande décision de la journée: euh, le gauche ou le droit?
Ou au beau milieu.
Comment est-on passé de Noël... -Aux nichons d'Angelina?
Je ne sais pas. Tu me les trouves pour Noël?
Ce seraient mes doudounes de vacances.
Déjà mis une guirlande sur des nénés? -Arrête.
Pour Noël je veux ses deux pare-chocs.
Brad Pitt va être malheureux. Tu te moques des lolos de sa femme.
Oui, j'ai dit des lolos.
Des gros néné-éés.
Tout petits, c'est des tétons.
Très gros, c'est des roberts.
Des robertzillas.
Des airbags.
Ceux-là, en vieillissant ils se dégonflent.
Nom d'un chien, celle-là t'a fait rire.
Globes d'amour.
En fait, je parlais de José. -Le jalapeño? Sur un bâton?
Je ne crois pas que José fête Noël.
Ils font un truc qui s'appelle Navidad.
Avec une nana du nom de Phyllis.
Feliz Navidad. -Oui, cette garce.
Ça veut dire Joyeux Noël en espagnol.
Olé.
Le voici. -José Jalapeño sur un bâton.
Bonsoir José. Joyeux Noël.
Gracias, señor. Heureux de vous voir, señor Dunham et Peanut.
On parle de Noël. -J'adore Noël.
C'est quoi Nouël? -C'est Noël?
Non, il a dit Nouël.
Tu te moques de mon accent? -Woui.
Vous avez été faire du ski.
Oui, José et Achmed ont vu la neige pour la première fois.
C'était comment le ski? -Super.
J'ai fait du surf des neiges.
Bâton.
José, tu t'es habillé chaudement? -Sí.
Tu portais quoi? -Une écharpe.
Et une botte.
J'aurais mis un tuyau d'arrosage.
Et il peut mettre quoi comme imper? Un préservatif.
Comment ça s'est passé? -Un désastre.
C'est vrai? Pourquoi?
Achmed s'est cassé la jambe.
L'os dépassait.
Il dépasse toujours.
Tu as mis une attelle? -Oui.
Tu as mis quoi? -Moi.
C'est arrivé quand? -Pendant l'avalanche.
Achmed l'a déclenchée.
On lui avait dit de ne pas emporter cette bombe.
Il avait une bombe? -Sur un bâton.
Pourquoi il avait une bombe? -Il est accro au boulot.
Et après? -On est restés trois jours dans la neige.
Vous aviez à manger? -Un jalapeño.
Tu es vraiment malade.
On a été sauvés par un Saint-bernard.
Mais il a emporté Ahmed et lui a enterré le cul.
Et la tête et les pieds. C'était tordant.
Pourquoi ne l'avez-vous pas aidé? -On riait trop fort.
On va revenir à Noël. Comment tu célèbres les fêtes?
On se réveille le matin... -Et après ils font la sieste.
Je blague. Ils travaillent dur.
Ils courent à la frontière et décorent tous les barbelés.
José ne court pas à la frontière. -C'est vrai, il fait doing, doing...
José, que signifie Noël pour toi?
C'est le jour où Jesús est né. -Exact.
J'ignorais que ton jardinier était né à Noël.
Hé Jesús. Bon anniversaire mon pote.
Laisse tomber les feuilles aujourd'hui.
Que veux-tu pour Noël? -Il lui faut un plus gros bâton.
Ce n'est pas l'avis de ta mère.
C'était José Jalapeño.
Non, attends un peu.
C'est nul. Je vais lui botter le derrière.
Ou lui botter le bâton.
Ou lui mettre des roues dans le bâton.
Peanut, on va faire un truc différent.
Tu vas devenir drôle?
C'est un miracle de Noël.
Il faut se tenir par la main en chantant Kumbaya.
Non, c'est une tradition dans ma famille au réveillon de Noël.
On va se bourrer et gerber.
Non, je veux lire à tous le conte: La nuit de Noël.
D'accord... Non.
Ça va être bien. -Non, ça va être nul.
Je voudrais... Peanut...
No, et maintenant en japonais: Nô.
Tu as le livre? Oh mon Dieu.
Je suis vraiment désolé.
Si tu tiens à lire cette vieille histoire chiante...
mets au moins de la musique.
Nous en avons. -On va rappeler Guitar Guy.
Content de te voir. Merci de prendre le temps entre deux shoots.
Il ne se drogue pas. -Mais si.
D'où tu tiens ça? -En coulisses...
on parlait de trucs comiques.
Je lui demande une ligne de dialogue et il me file une paille.
Tu sais pourquoi j'en suis sûr?
Tu me regardes dans les yeux et tu crois que je te rend ton regard.
Drug Man.
Le diabolique super héros, c'est tout à fait toi.
Un super héros diabolique? -Tout à fait.
Tu aurais une cape.
Tu la déroules et il en sort une traînée de lumière.
Les camés te suivent.
C'est Drug Man.
Drug Man.
Il est furax.
Espérons qu'il ne comprendra jamais que c'est ton portrait.
Cette nuit dans le bus, tu dois craindre le pire.
Tu trouveras la tête de Walter dans ton lit.
Tu aurais dû jouer dans Le Parrain. -Pourquoi?
La tête de cheval dans le lit...
tu lui aurais faire dire: Bonjour.
Laisse Brian tranquille. -OK, OK.
Bubba dit que tu es gay.
Tu es si mignon.
Gay.
Il n'est pas gay. -OK. Bon d'accord.
Parce qu'un gay est toujours fourré avec un autre type...
Ça alors.
Ça explique tout.
Je ne suis pas gay. -Tu parles.
Sans rigoler, lequel fait la fille?
Attends, celui à la guitare ou celui qui a des poupées?
Tu me laisses lire La nuit de Noël?
Comme tous les hétéros veulent le faire.
Gay.
Attendez. Si on fait ce...
Guitar Guy, met un peu de vie là-dedans.
Tout de suite. Une musique qui secoue tout ça...
et l'améliore. Quelle musique peut l'accompagner? Vas-y.
J'ai mal à la tête.
Allez, tu proposes quoi? Vas-y.
Bon, c'était pas de la coke, mais de l'herbe.
Tu fumes de l'herbe?
Tu fumes de la ganja? T'es un bédaveur?
Un musicien de marie-jeanne?
OK.
Peanut, c'est Noël. -Et j'ai faim.
Je vais la lire. -Ça m'est égal.
Voici la nuit de Noël.
Les musulmans peuvent en profiter pour aller aux WC.
C'était la nuit de Noël.
Et tous les juifs étaient au cinéma.
Ou mangeaient du chinois.
J'essaie d'inclure tout le monde.
C'était... -Attends.
Qui a dit 'c'était '? -C'est dans l'histoire.
Elle est ringarde.
C'est la tradition. -Ah bon?
C'était la nuit de Noël et dans la maison...
Pourquoi c'est toujours une maison? Et si les mômes vivent en appart?
Comment fait le Père Noël pour les mômes en appart, tonton Jeff?
Il appuie sur l'intercom.
Le Père Noël.
Dans les appartements, pas le moindre bruit.
Sauf les cons du 2B.
Ils sont soûls et se frappent avec des menoras.
Oy vey.
En juif, ça veut dire putain de merde.
C'est drôle de balancer des putains de merde la nuit de Noël.
Pas le moindre bruit, même pas une souris
Une souris? Dans un appart, c'est un rat.
Les chaussettes étaient dans la cheminée.
Et la pièce avait besoin d'air frais.
Quel est le départ de cette tradition?
On suspend du linge sale en espérant y trouver des cadeaux.
J'ai envie de ce bonbon, mais il sent les pieds de papa.
Heureusement que ce n'est pas des suspensoirs.
Sally, tu as eu quoi? Des noisettes.
Maman dit qu'elles sont divinement bonnes.
Tu gâches l'histoire.
Tu es le pervers qui mange dans son suspensoir.
Après les mômes ont des bonbons plein la tête?
En fait, ils ont des hallucinations.
Les mômes de cet appart se droguent.
Père Noël, va m'apporter un G. I. Joe et un bong.
Et papa veut ho ho ho.
C'est papa et ses trois homos.
Maman et moi venions de nous installer...
Pour un sniff de crack.
Guitar Guy. Tu es aussi dans l'histoire.
Et le Père Noël se fait prendre pour être entré par effraction.
Il n'est pas entré par effraction. -Garde tes illusions.
Quand je me retournai...
La Père Noël sortit de la cheminée.
Il est tombé. Son visage n'est pas tout rouge?
Pourquoi personne ne le voit? Il est bourré comme un coing.
C'est une histoire vraiment horrible.
Il était couvert de fourrure...
et sali par les cendres et la suie.
Conduite en état d'ivresse, dans un habit gay en fourrure. Couvert de suie.
Il fume et tu le laisses entrer, parce qu'il a un cadeau pour tes mômes.
Tu es vraiment un drôle de père.
Je lui demanderais ses papiers et piquerais son gros cul.
Ce type est plein de graisse.
Tout le monde lui laisse des gâteaux. Il est sûrement diabétique.
Il faut lui laisser de l'insuline.
L'an prochain: La Nuit de Noël, 2e partie.
Le Père Noël en dialyse et unijambiste.
Et toutes ses poupées ont la poliose.
Je peux finir l'histoire? -Avec plaisir.
Il sauta sur sa luge et siffla l'équipage...
Vite, il y a un flic armé.
Mais en disparaissant, il cria...
Joyeux Noël à tous. Merde, j'ai écrasé ton vélo.
Vous êtes un super public. Merci d'être venus, joyeux Noël.
Merci.
On applaudit bien fort mon ami Brian Haner.
Joyeux Noël.